جستجوی بیپایان: چرا به دنبال “شخص کامل” میگردیم و چطور این تفکر را اصلاح کنیم؟
همه ما آرزوی یک رابطه عاشقانه کاملا مطلوب را در سر داریم، رابطهای که در آن احساس کنیم کاملاً درک میشویم، پذیرفته میشویم و مورد عشق بیقید و شرط قرار میگیریم. اما گاهی این آرزو تبدیل به یک جستجوی بیپایان برای “شخص کامل” میشود؛ فردی که تصور میکنیم تمام نقصها و نیازهای ما را برطرف میکند. اما آیا اصلاً چنین فردی وجود دارد؟ و اگر ندارد، چرا همچنان به دنبالش میگردیم؟ 
این جستجو، اغلب ریشه در ناامنیها، ترسها و تجربیات گذشته ما دارد. شاید در کودکی به اندازه کافی مورد توجه و محبت قرار نگرفتهایم یا در روابط قبلی، آسیب دیدهایم و حالا به دنبال فردی هستیم که بتواند جای خالی آن تجربههای تلخ را پر کند. اما واقعیت این است که هیچکس نمیتواند تمام نیازهای ما را به تنهایی برآورده کند و انتظار چنین چیزی از یک فرد، ناعادلانه و غیرمنطقی است.
- تصورات غیرواقعی از عشق: رسانهها و داستانهای عاشقانه، تصویری کاملا مطلوب و دستنیافتنی از عشق ارائه میدهند که باعث میشود انتظارات ما از روابط، غیرواقعی شود.
- ترس از آسیبپذیری: ترس از اینکه دوباره در یک رابطه آسیب ببینیم، باعث میشود به دنبال فردی بیعیب و نقص بگردیم که خیالمان از بابت آسیب ندیدن، راحت باشد.
- ناامنی و کمبود اعتماد به نفس: وقتی احساس خوبی نسبت به خودمان نداریم، ممکن است تصور کنیم که فقط با پیدا کردن “شخص کامل” میتوانیم خوشحال و راضی باشیم.
- تجربیات گذشته: روابط ناموفق گذشته میتوانند باعث شوند که در روابط بعدی، سختگیرتر و انتقادیتر باشیم.
- فرار از تنهایی: برخی افراد به دنبال “شخص کامل” هستند تا از تنهایی فرار کنند و احساس ارزشمندی داشته باشند.
خوشبختانه، این طرز فکر قابل اصلاح است. با تغییر دیدگاه و انتظاراتمان، میتوانیم روابط سالمتر و پایدارتری را تجربه کنیم. به جای تمرکز بر یافتن “شخص کامل”، باید بر روی رشد شخصی خودمان و پذیرش نقصهایمان تمرکز کنیم. راهکارهایی برای اصلاح این تفکر:
- خودآگاهی: ابتدا باید متوجه شویم که آیا به دنبال “شخص کامل” هستیم یا خیر. به انتظاراتمان از روابط و معیارهایی که برای انتخاب شریک زندگی داریم، دقت کنیم.
- پذیرش نقصها: هیچکس کامل نیست، حتی شما. به جای اینکه به دنبال فردی بیعیب و نقص بگردید، سعی کنید نقصهای خودتان و دیگران را بپذیرید.
- تمرکز بر نقاط قوت: به جای تمرکز بر نقاط ضعف، به نقاط قوت و ویژگیهای مثبت فرد مقابل توجه کنید.
- واقعگرایی: انتظارات واقعبینانهای از روابط داشته باشید. هیچ رابطهای بدون چالش و اختلافنظر نیست.
- ارتباط موثر: یاد بگیرید که چگونه به طور موثر با شریک زندگیتان ارتباط برقرار کنید و نیازها و خواستههای خود را به او بیان کنید.
- بخشش: توانایی بخشیدن اشتباهات دیگران را داشته باشید. هیچکس کامل نیست و همه اشتباه میکنند.
- رشد فردی: بر روی رشد شخصی خودتان تمرکز کنید. هرچه بیشتر خودتان را دوست داشته باشید و به خودتان احترام بگذارید، روابط سالمتری خواهید داشت.
- درمان: اگر تجربیات آسیبزای گذشته، بر روابط فعلی شما تاثیر میگذارند، از یک متخصص کمک بگیرید.
- استانداردهای معقول: استانداردهایی منطقی برای شریک زندگی خود تعیین کنید، تمرکز بیشتر روی ارزشها و تفاهمات مشترک باشد.
- صبوری: یافتن یک رابطه سالم و پایدار زمان میبرد. صبور باشید و از عجله کردن خودداری کنید.
- لذت بردن از تنهایی: یاد بگیرید که از تنهایی خود لذت ببرید و برای خوشحال بودن، نیازی به حضور یک فرد دیگر نداشته باشید.
- مقایسه نکردن: خود و رابطهتان را با دیگران مقایسه نکنید. هر رابطهای منحصر به فرد است.
- توجه به زبان عشق: زبان عشق خود و طرف مقابلتان را بشناسید و سعی کنید به زبان عشق او با او صحبت کنید.
- یادگیری مهارت های حل مسئله: اختلاف نظر و مشکلات جزئی از هر رابطه ای هستند، یادگیری مهارت های حل مسئله به پایداری رابطه کمک می کند.
- قدردانی: از داشته های خود و ویژگی های مثبت طرف مقابلتان قدردانی کنید و قدردان او باشید.
- ایجاد تعادل: تعادلی بین وقت گذراندن با هم و حفظ استقلال فردی در رابطه ایجاد کنید.
جستجوی “شخص کامل” در روابط: چرا و چگونه این تفکر را اصلاح کنیم؟
چرا بعضی افراد به دنبال “شخص کامل” هستند؟
کاملا مطلوبگرایی در روابط، مفهومی که بسیاری از ما کم و بیش با آن دست و پنجه نرم میکنیم. شاید بارها شنیده باشید که کسی به دنبال “نیمه گمشده” یا “شخص کامل” میگردد. اما چرا این اتفاق میافتد؟ چه عواملی باعث میشوند که این تصور غیرواقعی در ذهن ما شکل بگیرد؟ یکی از دلایل اصلی، تاثیر رسانهها و فرهنگ عامه است. فیلمها، سریالها و کتابها اغلب تصاویری کاملا مطلوب از روابط عاشقانه ارائه میدهند که در آنها همه چیز بینقص و رویایی به نظر میرسد. این تصاویر میتوانند انتظارات غیرواقعی در ما ایجاد کنند و باعث شوند فکر کنیم که حتماً باید “شخص کامل” را پیدا کنیم تا خوشبخت شویم. دلیل دیگر، ترس از آسیبپذیری و شکست است. اگر باور داشته باشیم که “شخص کامل” وجود دارد، ممکن است فکر کنیم که با پیدا کردن او، از هرگونه درد و رنج در رابطه در امان خواهیم بود. اما واقعیت این است که هیچ رابطهای بدون چالش و مشکل نیست. تجربههای گذشته نیز نقش مهمی ایفا میکنند. اگر در روابط قبلی آسیب دیدهایم، ممکن است به دنبال “شخص کامل” باشیم تا از تکرار آن تجربهها جلوگیری کنیم. از طرفی، گاهی اوقات انتظارات غیرواقعی ناشی از دوران کودکی و روابط خانوادگیمان است. اگر در خانوادهای بزرگ شدهایم که روابط کاملا مطلوبی را به تصویر کشیدهاند، ممکن است ناخودآگاه به دنبال چنین رابطهای در زندگی خود باشیم. باید به یاد داشته باشیم که هیچ کس کامل نیست و همه ما نقصهایی داریم. تمرکز بر یافتن “شخص کامل” میتواند ما را از لذت بردن از روابط واقعی و معنادار باز دارد.
چطور این تفکر را اصلاح کنیم؟ 16 نکته برای رهایی از ایده “شخص کامل”:
1. پذیرش نقصها:
2. تمرکز بر ارزشها:
به جای جستجوی “شخص کامل”، به دنبال فردی باشید که ارزشهای مشترکی با شما داشته باشد و بتوانید با او در زمینههای مهم زندگی همسو باشید.
3. واقعگرایی در انتظارات:
انتظارات خود را از رابطه و پارتنر خود واقعبینانه کنید. هیچ رابطهای بدون چالش و مشکل نیست.
4. تمرکز بر رشد فردی:
به جای تلاش برای تغییر پارتنر خود، بر روی رشد و بهبود فردی خودتان تمرکز کنید.
5. ارتباط موثر:
به جای سکوت و پنهان کردن ناراحتیها، با پارتنر خود به طور موثر و با صداقت ارتباط برقرار کنید.
6. قدردانی از خوبیها:
به جای تمرکز بر نقاط ضعف پارتنر خود، از نقاط قوت و ویژگیهای مثبت او قدردانی کنید.
7. بخشش:
یاد بگیرید که اشتباهات پارتنر خود را ببخشید و از کینهتوزی و انتقامجویی دوری کنید.
8. انعطافپذیری:
در رابطه خود انعطافپذیر باشید و آمادگی داشته باشید که با تغییرات و شرایط جدید سازگار شوید.
9. شناخت نیازهای خود:
به خوبی نیازهای خود را بشناسید و به دنبال فردی باشید که بتواند این نیازها را برآورده کند.
10. ایجاد تعادل:
در رابطه خود تعادل ایجاد کنید و به نیازهای هر دو طرف توجه کنید.
11. گذر از دوران کودکی:
الگوهای ارتباطی دوران کودکی خود را شناسایی کنید و در صورت نیاز، آنها را اصلاح کنید.
12. درمان زخمهای گذشته:
اگر در روابط قبلی آسیب دیدهاید، به دنبال درمان و التیام این زخمها باشید قبل از اینکه وارد رابطه جدیدی شوید.
13. پذیرش تفاوتها:
تفاوتهای پارتنر خود را بپذیرید و به آنها احترام بگذارید.
14. واقعبینی در مورد عشق:
عشق واقعی فراتر از احساسات رمانتیک اولیه است و شامل تعهد، تلاش و سازش است.
15. لذت بردن از فرآیند:
از فرآیند آشنایی و ایجاد رابطه لذت ببرید و بر روی مقصد نهایی تمرکز نکنید.
16. مشاوره:
در صورت نیاز، از یک متخصص مشاوره در زمینه روابط کمک بگیرید.
یکی از اشتباه هایی که خودم توی رابطه مرتکب شدم این بود که فکر می کردم همیشه باید نظر طرف مقابل با من موافق باشه و هر وقت مخالف بود احساس می کردم رابطه اشکال داره 😅 بعدا فهمیدم همین اختلاف نظرها بخشی از هیجان رابطه است و قرار نیست دو نفر دقیقا شبیه هم فکر کنند. یه چیز دیگه که یاد گرفتم اینه که نباید فکر کنیم همون اول قراره همه چیز بی نقص باشه. بهترین رابطه هایی که دیدم اونایی بودن که کم کم و با صبر پیش رفتن 🍀 یادم میاد یکی از دوستام همیشه می گفت “کامل بودن” توی رابطه یعنی بتونیم حتی با نقص هامون کنار هم راحت باشیم!